最远和最近——两个孤独灵魂的爱恨情仇 7-9

ly50247

第七章 言情小说中的套路/自由和安全的矛盾

A 面

集中精力写作业后，时间过得很快，我抬头想休息下却发现还有五分钟就下课了，收拾下东西就可以回家了。她还在认真写作业，看上去好像没什么事情了。

虽然很晚了，回家的路上基本都是有路灯的，不像我初中时晚上还要带手电。晚上骑自行车的机会并不是很多，我家附近都是农村、田地或者荒地之类，除了公路基本一片漆黑。所以我也比较珍惜这每周五一次的骑车夜行。

一个人的时候总是喜欢胡思乱想。比如我有时会想大学要报什么专业，虽然没有确定，但我比较擅长数理化，可能会报电子相关的专业吧。不过现在也不着急想这个，毕竟很多东西我还不了解。

有时我又感觉人活着没什么意思，对未来没什么盼头。大概初二的时候，这种感觉是最明显的。那时我虽然没经历过什么事情，但感觉这世界所有事情都没什么吸引力，就像有句话说的，“日光之下，并无新事。”后来经历了一些事情后，那种感觉就消失了，或者说被覆盖了。

这个暑假，我租了好多言情小说看。学校附近有好几个专门租书的二手书店，五毛钱一本，看几天都行。刚开始我对里边的故事还是挺感兴趣的，看完一本后甚至有种恍如隔世的感觉。但慢慢地，就感觉有些麻木了，而且越来越感觉故事情节乏善可陈，就像一些套路被反复使用。

比如说，有几种常见的套路：

一、两个人明明互相喜欢，但都以为对方不喜欢自己，即使在外人看来已经不能再明显了。作者甚至要把读者当傻子，或者把男女主角都写成傻子。这种刚开始看会感觉着急、生气等等，可能看着看着就笑了，当然是被气笑的。

二、纠错不清的三角恋。A 喜欢 B，B 喜欢 C。甚至 A 有多喜欢 B，B 就有多喜欢 C，同时持续不断地伤害 A。不过三角恋是长盛不衰的题材，只要文笔不算差，逻辑也没有硬伤，就算情节再老套依然有人看，甚至让读者不断落泪。但看来看去可能就产生了疑问：谁喜欢谁那么重要吗？而且我很怀疑喜欢一个人真的会为那个人做那么多吗？

三、为爱隐瞒。按理说这是一个很动人的情节，因为我爱你，所以我要竭尽全力给你一个更完美的世界。可惜已经被用滥了，比如白血病梗。甚至现实中，如果有人真的想为爱牺牲，可能也会先想想这情节是不是太老套了……

四、为爱牺牲。把爱情和死亡两大重要主题融合在一起，自然很容易打动读者。但我感觉死亡在小说里已经严重通货膨胀了，随便为了什么就可以赴死，那生命还有什么价值呢？现实中哪有那么多人为爱而死啊？别说死了，多少人都是因为钱的原因分手或者离婚？当小说和现实严重不符时，也就失去的打动人的根基，继续看也就没什么意思了。

所以后来我就不看了，甚至对爱情产生了厌恶。我不认为美好的爱情根本不存在，但我感觉肯定不是小说里那样的，看上去惊天动地惊涛骇浪，仔细一分析就感觉空洞乏味。

已经到家了，爸妈也已经睡觉了，我也洗洗准备睡了。

B 面

还好很快进入了状态，写了不少作业，铃响了我才知道下课了。

他带着书本急匆匆地走了，虽然没问，应该是回家吧，平时他基本不往宿舍带学习的书本。

那今天晚上就是我一个人了。说起来我还是第一次一个人住宿舍，初中的时候都是统一放假的，宿舍周末也不开放。

回到宿舍后，打开灯，比下午还要安静。经历了下午的事情，我也没有兴致做什么了，而且一个人住多少有些害怕。

洗漱完再去趟卫生间后，我就打算睡觉了。对了，虽然是男生宿舍，但每层楼都有一个女卫生间，应该是方便保洁阿姨的吧。当然这个我也是之前就了解过的，不然我也不敢来男生宿舍住。不过男卫生间里应该也是有隔间的，要不要确认一下？今天宿舍里的人很少，应该不会倒霉撞到人吧。

我的宿舍在西边，女卫生间在最东边，中间就路过男卫生间。不过现在还早，里边应该是有人的。

想来想去还是算了，说不定下午我已经把今天的运气都用光了，还是不要再冒险了，以后有的是机会。

其实我平时不常想色色的事情，只是这几天周围都是男生有些压抑，学习的压力也有点大。但我基本已经适应了，接下来就相当于正式开始高中生活了吧。

之前让妈妈在附近找房子租，但这几天她也没来，不知道是没找到还是忘了这回事。其实在外边住也可以，而且更方便也更自由，虽然确实不大安全，尤其是晚自习结束就很晚了。当然我也可以不上晚自习，虽然我喜欢晚自习的氛围。

我经常想自由和安全的问题，它们好像天生就是矛盾的。

比如过人行横道，等绿灯的话安全但不自由，不看红绿灯的话自由但不安全。很多法律和规定都是出于安全考虑的，都会影响人的自由。但即使不考虑条文上有的东西，日常生活中也一样，尤其是对女生而言。

很多男生可能都无法想象女生单独走夜路的那种恐惧。当然男生单独走夜路也有可能发生危险，遇到小混混抢东西之类的，但也都是理论上可能发生实际上几乎可以忽略不计的小概率事件吧。但对女生来说是截然不同的。虽然从概率上看发生危险的可能性也不大，但基本没有女生会忽略不计。这不是小和大的区别，而是无和有的区别。而几乎所有的女性，都要从记事起就比男性多承受很多这类恐惧，这是很不公平的。

有时我会想自己要是男生多好，那样就会自由很多了，做很多事情都没人管，也不用担心这担心那的。不知道会不会有男生想做女生，应该很少吧。

但有时我又享受某些恐惧，这一点也比较矛盾。比如有时我喜欢看恐怖片，就算晚上要开灯睡觉。

我认为恐惧大概可以分成两种，一种是安全的恐惧，另一种是危险的恐惧。看恐怖片带来的就属于安全的恐惧，即使很害怕，怕到连续好几天不敢关灯睡觉，过后也不会有什么后果。但走夜路时感受到的就是危险的恐惧，如果真的遇到了歹人，身心可能遭受巨大的伤害，甚至一辈子都走不出来。

而我能享受的是前者，安全的恐惧。我想其他人也一样吧，只是不同的人对安全的界定不一样。

但是即使对某个人来说，很多事情也难以界定是否安全。即使是看恐怖片，也有人因此被吓出了心脏病或者精神病，那就变成危险的恐惧了。

而且很多时候，之所以能享受恐惧，就是因为不确定它百分之百安全。比如看恐怖片之前，我并没有绝对的把握它不会给我带来任何危险，其他事情也一样。恐惧中很大一部分也是对未知的恐惧，既然是未知的，自然也就不能确定是否安全。

算了，不想这些了，至少我现在是安全的，也暂时不想享受恐惧了。我拉下了床帘的拉链，准备进入梦乡。

第八章 孤独是我的宿命/合格的研究对象

A 面

高中的第一个周末，感觉和之前也没什么不同。爸妈白天照例去上班了，家里只有我一个人。写写作业，看看电视，听听广播，胡思乱想，随便走走，就过去了。

周一我早早来到学校，先去宿舍放些东西。路上我突然想到莫可茗是不是已经离开了，这两天我好像没有想到过她，但一想到宿舍就自动想到她了。

说起来上周我也没有和她告个别，怎么说也是室友一场，而且以后应该再也没有这样的机会了。我又想到之前天天看到的下铺床帘，好像从一开始我就习惯了它的存在，每次看到它也会有种安心的感觉，如果消失了，应该会感觉空落落的吧。

宿舍门锁着，已经快七点了，室友应该都出门了。我打开门，宿舍的样子和上周没什么区别，床帘，还在。我突然感觉悬着的一颗心放下了，她没有走。我不知道她为什么没有走，也不大清楚我为什么不希望她走。

周末的两天，我好像又回到了小时候。那时父母很忙，家里经常只有我一个人，随便玩着我能碰到的各种东西。有时我会去附近的河边或者田野玩，也是一个人。印象中我同年的大半课余时光都是一个人度过的，回忆就像一个纸片人的剪影在不同的背景上穿梭着。

其实当时我不感觉孤独，或者说我对孤独没什么概念。就像鱼天天在水里游，对水没什么概念吧。

我并不是没有朋友。小学时班里有两个同学和我关系还好，家也很近，放假时也时常一起玩。但一般都是他们两个比较近，而我和他们比较远。他们走在前边，我跟在后边，他们聊着什么，我多数时间都是听着，很少插话。现在想来，我好像也算不上他们的朋友，只是跟随着他们做他们想做的事情。好像对我来说，我只有一个人时，才能自由选择我想做的事情，而和别人在一起时，主动权永远都在别人那里。

后来我慢慢知道了很多人和我不一样，他们一个人的时候远比和别人在一起的时间少。我也慢慢对孤独有了概念，我所感受的孤独可能和别人感受到的截然不同。

对我来说，自由必然伴随着孤独，我喜欢自由，向往自由，所以孤独是我的宿命。想到“宿命”这个词让我感觉到有些震撼，或者恐惧。孤独真的是我的宿命吗？

也许这只是我画地为牢，也许我可以改变。

B 面

周末我和妈妈商量了租房的事情，最终妈妈还是同意我继续在男生宿舍住下去。我坚持是因为我隐隐感觉事情并没有结束，就像命运的齿轮开始转动后，凡人的力量并不能让它停止。

有时我感觉自己是一个很任性的人，甚至自己都说不清楚为什么执着于某些事物，可能我很难和别人相处也和这有关。有人说我自视清高看不起别人，我不能完全否定，但我好像很少看不起别人。与其说看不起，不如说看不到。

是的，别人很难进入我的视线，别人很难让我提起兴趣。

但是即使有人让我感兴趣，我也未必想和他做朋友。也许我和我感兴趣的人，就像科学家和研究对象。科学家不会想和他的研究对象做朋友，而只是好奇，想弄清楚是怎么回事。一旦弄清楚了，兴趣自然也就消失了吧。

所以说，陌辞寒就是我的研究对象吗？

不知道从什么时候开始，我已经记住他的名字了。他也姓“陌”，虽然和我的“莫”不一样。我之前还从未见过有人姓这个“陌”，会不会有人叫“陌生人”？“陌生”，“莫名”，我和他的姓好像都有一种悲凉的色彩。

不过说起来，他也许真的是一个合格的研究对象，透露着一种毫不遮掩的神秘。但他又不像一个难相处的人，对别人也是客气的。所以他为什么不愿意和别人交朋友呢？也许他的内心世界足够丰富多彩，即使一个人也能过得很好。但我不认为一个高中生可以做到，甚至不确定有没有人可以做到。

第九章 求你晚上和我一起吃饭可以吗？

A 面

我到教室时，早自习马上就开始了，同学也基本都到齐了。路过莫可茗的座位时，看她在发呆，不知道在想什么。

“早上好。”

我自己都有点被吓到了，因为我很少和别人打招呼，但刚才我突然感觉有必要和她打个招呼，说出口才意识到。

她抬起头，有些疑惑地看着我，“士别两日，当刮目相待啊。还是说你有什么事情求我，说吧。”

“和你打招呼就可以求你做事吗，那我得好好想想。”

“只算这一次哦。而且只限今天。”

“一言为定。”

今天她是不是有些奇怪，我不过是和她打个招呼，之前又不是没有打过。之前吗，我好像不记得了……

不过这好像我第一次和她“日常”地说话。我一般只在有事情时才和别人说话，这个也是我发现别人和我不一样后才意识到的。

她说我今天可以求她做一件事，虽然可能是玩笑话，但确实可以考虑一下。我一般很少求人，就算一件事我自己做很难，别人做却很容易，我也会尽量自己做，除非完全做不到。我知道没必要这样，也知道有些事情对别人来说确实是举手之劳，但还是不想麻烦别人。

一天时间也挺长的，慢慢想吧。

一天的时间确实长，不过课也多啊。上完三节大课，又写了些作业，就马上吃晚饭了。可是我还没想到有什么事情可以求她做。如果随便让她做件简单的事情应付了事，也不大好吧。她可能认为我这个人挺无聊的，还喜欢小题大做。

对了，之前我一直以事情为中心想，怎么也想不到适合求她做的事情。如果以人为中心呢？比如告诉我一些东西？比如为什么要住在男生宿舍？但打探隐私也不大好吧。而且如果她不想说，还需要找借口。

要不这样，求她晚上和我一起吃饭吧。“求”这个词好奇怪，不过我也想不出别的事情了。毕竟是室友还是上下铺，一起吃个饭总不过分吧。

自习课挺安静的，下课铃一想她可能就走掉了，我写个纸条给她吧。

她果然同意了。

不过吃完的时候要不要聊些什么，我好像忽略了这个问题……两个人面对面吃饭一言不发，好像挺尴尬的。考虑不了这么多了，已经下课了。

“走啊。”

“好。”

然后我们就一起走出了教室。

不知道为什么，我感觉和她的关系很奇怪，好像做什么都很别扭。在她看来，我应该就是一个普通同学吧。一起去吃个饭而已，班里不少同学一起吃饭，甚至凑四个人八个人坐一起都很正常。别扭在哪呢？

我突然发现她和我在某些方面很像，也几乎没有朋友，很少主动和别人说话，不喜欢和别人聊没有意义的话题，如果没被叫就一个人吃饭。如果其他人主动些，我们都愿意当一个配角。但是如果两个人都不主动，确实会出问题。那这个主动的人只能我来当了，虽然我也不知道要怎么做。

打完饭后，我们找了个靠墙的位置面对面坐下了。

“今天早上我去宿舍时，以为你已经搬走了。”

“你希望我搬走吗？这样你一个人就有两张床了。”

“是一又五分之一床，因为你的床会变成公用的。”

“你还没有回答我的问题呢。”

她看着我，我也看着她。

“不希望，虽然我不知道你为什么要住到男生宿舍。”

“我以后会告诉你的。”

“谢谢你。”

我为什么要谢她，因为她信任我吗，但那个也是以后的我，而不是现在的我。

“你有没有发现，我们对话的方式好像和其他同学不大一样？”

她扑哧一声笑了，“你才发现啊？”

“我刚才就发现了，在想要不要说。”

“在我面前你想到什么都可以说。”

她收起了笑容，目光很坚定。我突然感觉很温暖，有些想哭。至少在这一刻，我认为她理解我了，理解了我一直以来想到了什么都很难和别人说的感受。

也许，和她做朋友并不是一件很难的事。

B 面

我正想着，他突然过来打招呼，难道是两天没看到我想我了？当然我没有那么自恋……

根据上周的观察，他对我也并没有多大兴趣，虽然因为上下铺和座位比较近的关系，多少有一点接触，但也仅限于此。可能他只是随口打一声招呼吧。

刚才随便开个玩笑，居然被他当真了，看上去真想求我做什么事情。闲聊都这么认真，会不会很累啊。

不过他会求我做什么事？不会是比较过分的吧，那我可就自作自受了。

等到了下午自习课都快结束了，他还没有任何动静，不会已经忘了吧。还是说，他打算回宿舍后再和我说，他不会是那样的人吧……

突然有人用手指敲我的后背，我转过身一看，他递过来一张纸条。什么事情搞得这么神秘？我展开一看，上边写的居然是：求你晚上和我一起吃饭可以吗？

这个还需要求啊？如果想和我一起吃饭，随时都可以说啊。不过他平时好像都是一个人吃饭，有时在食堂看到他，想着突然坐到他对面看看他什么反应，但他好像挺喜欢一个人吃饭的，就算了。

那我怎么回呢？就写个“好啊”吧，以免节外生枝。

吃饭时，我们聊了一些深入的话题，我们可能都没想到要说那些，但结果是他好像愿意和我敞开心扉了。

1370673873

来了，追上！加油

ly50247

勘误：

纠错不清的三角恋 -> 纠缠不清的三角恋
如果有人真的想为爱牺牲 -> 如果有人真的想为爱隐瞒

ly50247

1370673873 发表于 2024-11-1 01:20
来了，追上！加油

谢谢支持~本来以为发不出来了。